Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я - лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 5 минyt и 55 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

---

блин...опятьтупое состояние...даже нескем поделиться...да ну и хорошо...кому нужна чужая боль,никто не любит проблемы....и пусть для всех мои дела будут хорошо.....буду врать себе.....и опять плачу...и пять какая-то неопределенность.......огосподи,что же мне еще нужно (((((....блин я не знаю что происходит...просто не знаю....начинаю переставать себя контролировать....я его люблю??? да нет,что за бред....какая любовь....ну вот опять вру.......хочу забыть,хочу и смогу....не хочу тебя любить...только боль...опять боль....ну за что..просто за что не понимаю.....быть любимой так сложно??видимо ответ да...хотя может я уже не чувствую боли.......мне плохо...просто плохо,а что же будет завтра?мир перевернется????все равно ты не станешь ни на капельку ближе......блин отчего мне так хреново.......?опять эти дурацкие многоточия....надоело...хватит....интересно как жить дальше?да наверное легко и просто....мдаааааа.....потерял ты меня...просто потерял...не смог удержать.......а теперь уже все......просто все.....это точка.....но я так хочу быть с тобой так хочу тебя сейчас обнять....как никого и никогда....я для тебя игрушка...это полюбому...да ладно...я не жалуюсь....да и смысла в этом нету...просто это правда,не больше не меньше.....мда...а жаль.....ведь все могло бы быть иначе......могло,могло,ноне будет.....ха-ха....тк глупо все вышло.....да блин какая разница,даже если я очень очень хочу быть с тобой ,все равно не буду,не знаю почему,может гордость,может еще что-то.....знаю одно.....мы больше не увидимся.....я так хочу......и пуст так будет.....я надеюсь ,что получится.........











когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе.


а ты этого не понял,как жаль

---

ыыыыы......вроде жизнь налаживается....ВРОДЕЕЕЕЕ!!!!!!ну а тама хзхз...

---

оО...уже вечер....мыслей как всегда дофига.....любовь?а может я не знаю что это такое....не,ну правда.....щас тока эмоции.....любовь это что-то спокойное без эмоций....жизнь одна на двоих....а у нас ваще вигня какая-то......непонячтно....я хочу не так....я хочу наверное какого-то внутреннего спокойствия.....поддержки......разговоров о чем-нибудь.......это так прикольно....на самом деле...вот так и хочу....хмммм...даже и не знаю....что будет дальше....хДД....я еще не отучилась от привычки ставить многоточия почти после каждого слова......ну или нет.....предложения...это значит что я думаю......ээээээээээээ.....ну что сказать ну что сказать...хДДД.....вообщем любовь моя портит всю картину жизни......я тока тока начала отходить от всего,что было раньше .......и вновь новые удары....да.....у него наверное в планах места мне нету......ну или оно где-то далеко в конце.......ну чтож поделать...такова жизнь....я ему не нужна.....хотя.....да нет....если бы была нужна он бы так не делал......да лан.....вот женя..он наконец-то нашел девушку......она классная..отношения у них супер.....потому что им обоим это надо...а унас получается надо только мне.....эхъ(((....енто оч плоха((...вообщем в мыслях тока это....ка же я его люблю...прям не могу...тока о об это м не знает наверн......вот и вся фишка каро4 что не так...



ну вот это плохое.....теперь о хорошем....сеня вот вспомнила что на улице уже зим.а.....)))))вспомнила вот как мы на каток ходили с димками....хДД...алешиным и смирновым...как пили горячий чай с лимоном.....вот это были хорошие минуты....помню как у марины дома сидели.....вот на этихх выходных буду катаца...тока в меге....это совсем не те ощущения.....кк же я хочу улыбаться......все время....как лина.....вот у нее точно все хорошо....и я им с колей желаю счастья....хотя оно у них и так есть....и братик мой у них есть...люблю очень их......блин скора нг...это ваще кульна....неадекват и все такое...надеюсь,не обломаюсь из-за таблеток)))))пыпыщ....
кто -нибудь думает обо мне).наверное да....раз я еще тут с вами....интересно как надо полюбить,чтобы забыть обо всем.....интересно....что значит жизнь..интересно ,какие мысли сейчас у прохожих......интересно.......кому не лень позвонить и поболтать.....интеперно кто из всего мира достанется кому-то одному......бывают одинокие люди......они не боятся этого.........наверное я никогда не была одинокой,да и не буду,вокруг меня столько хороших людей....начинаю понимать это сейчас.....но мучают сомнения.....остаться в себе или показать всем кто я есть на самом деле......хотя теперь для меня это сложно....уже давно пытаюсь....да.я люблю дождь,люблю вас,люблю этот мир.....всех люблю.....этоо честно,.....не люблю врать...не люблю когда говорят неправду....быть может в этом и есть вся фишка....просто посмотреть вокруг и понять,что мир не такой жестокий...и не надо прятаться ни от кого.....хмм....возможно и так....а куда девать все эмоции???говорят что я эмо.....а ну и пусть говорят может и вправду.....зато я живу.....я умею жить....хоть и в своем маленьком мире,где я не оставила места никому,кроме себя.....теперь все будет хорошо.я знаю.что я сильная,я знаю,что я справлюсь со всем))...наверное ради этого и стоит жить.....чтобы быть счастливой...да,я ищу свое счастье,я знаю,что найду его...и знаю,что все будет хорошо......интересно.....что будет дальше.наверное стоит попробывать быть собой наконецто.но нужна чьято помощь,чтобы справиться с собой.помогите мне.и все будет хорошо.чувствую

---

мммм..жесть...хочу выходныыые.....выходныые хочу..хДД....буит весело.....блин...что же я такая эмоциональная....опять все делаю не так......каро4е забила я на все чувства и отношения.....ну по крайней мере стараюсь забить.....блин...голова просто кругом...еще и в учебой проблемы...а мне все лень,(((....

---

ммммм.....а чего я хочу....начнем с этого,....эээээ.......я хочу хочу....я хочу одного......того,чего хотела и раньше ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО.....хотя может и весь этот дневник котрый я нашла после полу года не такой бредовый,кк мне казалось немного раньше....наверное в этом вся я....за 2 года.....эхъ.....сказать даже нечего....в голове все перемешалось.....знал бы ты как мне плохо и что я чувству......но....не думаю что тебе надо это знать))).....легче все забыть ...забыть и жить.....жить дальше......не могу....ты меня так мучаешь.....уже невозможно......хватит......я хочу......нет.......везде многоточия......нашла еще какой-то бред в тетрадке......скинула в контакт фотки страничек)))))так мило....тока везде депрессия,которая не проходит почему-то......я стараюсь,да,я правда стараюсь.....я найду в себе силы жить дальше........и пусть мое сердц не будет биться так сильно как сейчас....и не хочу я любить......это глупо....это слабость.....паша был прав на все сто...любовь-это слабость.......это наверное моя единственная слабость....я бы наверное могла любить ох каак.....если бы не .......ну ты все убиваешь медленно убиваешь.....все,все все.....но только не любовь......хм....и все что то пишут типа забей...как ты можешь....а правда как я могу......все это терпеть........да хватит с меня.....хватит и все тут.........надоело....если ты не можешь сделать так чтобы все было отлично то все.......нах мне эти нервы......

---

омг.......какой бред.....ну сколько можно то уже.....надоело мне......хватит!!!!!блин......сама против себя...интересно что сильнее разум или чувства?хДДДД.....бред.......один сплошной бред.......смешно.......я внутри все разрывается....опять эта любовь!!!эта е***нная любовь.....не хочу...не могу......меня это убивает...медленно,но мучительно.....я не могу больше,....не могу...мне плохо......нет...это хуже,чем плохо.....это так больно.....больнее всего.....и физически и морально......я просто не могу.....не выдерживаю.......не огу ничего...ни есть,ни спать,ни ходить,ни учиться....все мысли только об одном......и не выбрасываются из головы........голова болит......хочеться плакать.....но не могу.......не могу ничего......я очень устала......не могу быть сильной.....мне итак плохо....очень плохо....и нету никакой поддержки....надоело........не хочу любить.....это для меня больно......да,я слишком ранимая.......да мне все равно.....какая есть......просто плохо...просто больно......я не могу с этим справиться.....это сильнее меня.......сильнее..помогите мне...пожалуйста((((......я больше не могу.....

---

ооооомг........какой ужас.....я тут наверна была в посл раз пол года назад....мде.....нового много....блин....что за фигня.....я такая глупая была раньше,этот дневник-бред сумасшеддшей по ходу дела...хДДД....за то на все проблемы.которыве были можно посмотреть с улыбкой.....может вот мне вернуться сюда???буду опять болтать сама с собой.....писать бред и т.д......это же так мило)).....все равно говорить не с кем.....да,наверна я так и сделаю.....на самом деле уже многое изменилось ,особенно во мне.....например я начала контролировать себя....и у меня уже есть цели в жизни....я хоть поняла ,чего хочу)))......с друзьями все кульна.....нашла себе подругу наконец-та)))...настоящую.....остальные тоже живут вроде хорошо.....с личной жизнью ваще как-то странно и непонятно.....ну я думаю,чтоэто все временно...,так и будет......теперь все будет хорошо....в сотый раз повторю эту фразу,тк это название моего дневника)))хДД.....опять буду писать о своих мыслях.......наверное это просто мы повзрослели)))))
уже 10й класс,хотя недавно был 8й или 7й..х.ДДД......растем,растем

---

игорь или артур....хороший вопрос)....жаь,чтоответ один....артур.....блин...тупо....вс ак санно....я не знаю почему....да и не важно это наверное)..бля...еще экзамены....все бесит....женя пропадает...снязаходи с ута...в школе поссорились!!!он какой-то дурак чтоль иногда бывает....сеня чото написал...в асе.....блин...и мен тк бес,чт он с артуром проводит гораздо боль времени,чем артур со мной....в понедельник пить уменя будем....артур типа не хочет....ноя его типа заставила....я незнаю.....ничего не знаю)..4о бует...знаютока,что хочу выпить)...с димой и мариной...и хочу,чтобы артур пришел....очень хочу.....а женя?блин....артур вечно себятак ведет при нем...меня это добивает...понтуется чтоль...хз.....а женя лучший друг...его кидать как-то не тема.....мож у негодругие планы...хотя он не пьет..и будет в компе...это плюс....хотя бля....пусь артур 4о хочет то и делает....)и пусть он не званит ине пишет дальше...))))я ему не бду больше звонить,черз себя...млин...я стольк раз уже так говорила....жесть)..ну в этот раз ве норм будет надеюсь,я смогу)..

---

мыслей какобычно нет).....у меня их в последнее время не бывает)....блин...только тупость одна...сеня просто так начала плакать...опять вспомнила прошлое...а он спросил "что с тобой?"....а что я ему отвечу?(...если вроде все впорядке....может он мне настолько дорог что я не смогу его потерять??чем дальше,тем сильнее я его люблю....с каждой минутой.....мы встречаемся почти месяц....хз...наверное полюбить за такое время тяжело..но я как обычно....и ваще это рекорд за последний год)....хочу реально отношений,надолго.....может и навсегда...хотя пока не знаю....я его очень очень люблю,но не уверена в этом.....а он не любит...я наверное просто очередная игрушка для него.хотя он говорит,что чувства есть....хз...может он еще не дорос до того,что мне надо.......но это не важно...важно то что мы вместе....что между нами есть всё.....но наверное этого недостаточно...хотя это наверное идеальные отношения,если не считать глупых ссор по его вине.....или может это я все так воспринемаю....но вовсяком случае для меня он самый лучший....и я не хочу,чтобы это закончилось!!..

---

так как то все тупо.,странно...и ваще это все...вся жизнь...в нескольких секундах от не знаю чего....так глупо надеяться на кого-то...)...Игорь пишет чаще,чем хотелось бы,ну чтож пора заново привыкнуть,ведь мы друзья,но между нами что-то больше...блин...даже не тупо чувства,которых у меня теперь вроде нет....а хрень какоя-то....ну впрочем не важно....ну пока что я могу сказать,что ничего не будет,а дальше...хз.....смотря как по обстоятельствам....
артуру я больше не верю...ну тоесть не верю...блин...верю,хрень,я запуталась окончательно....в том что мне ужно,а что нет.....глупо может....ну и ладно....все будет оГгг....наверное....у каждого свои заскоки....ну он меня не лю...мля...реально....мало времени прошло,чтобы любить.....тока сча это понимаю,ну а потом не знаю как и что будет...ладно.....буду жить только этой неделей)))....

---

закрыв глаза,почувствовать то,что другим не дано....одно движение и тебя нет!!!люди делают ошибки,надо уметь прощать....я устала уже....невозможно понять чувства человека,который находится далеко от этого мира.......и наверное стоит жить....только вот ради чего???я была готова любить весь мир,жаль,меня никто не понял,я научилась ненавидеть.....ненависть-оказывается какое-то странное чувство....это как пустота....или одиночество...хотя я не буду сравнивать....смысла нет....я просто не знаю как объяснить...да и зачем...от любви до ненависти шаг,но от ненависти до любви шагов нет....по кркайней мере для меня....да,я не счастливый человек.....может я сама виновата в этом....но я знаю одно,этот мир слишком жесток,чтобы оставаться в нем.....но и уйти я не могу...........я знаю одно...теперь все будет хорошо!!!!и никто ничего не сделает,чтобы было плохо...даже если очень захочет....просто я уже устала....дайте мне немного свободы....и немного света....где умирает надежда,там возникает пустота....не делайте больно...это разрушает всё......ну это наверное все,что я думаю на данную секунду...кого что не устраивает,пишите как есть...я все всегда понимаю)))...и вообще пишите мне почаще...

---

хм....давно не писала....нового дофига)))))забила я на все)),....опять очередной парень..хм...я не знаю,но я счастлива....представляю что будет потом....главное так хорошо....не знаю на сколько это правдиво в моей ситуации)....наерное потому что как бы это сказать даж....прост уже не верю не в что....наверное это глупо и тупо и где умирает надежда ,там возникает пустота.....так странно......пустоты нету....да и наддежды тож нету....блин....и я просто сча не запуталась а так оно и есть....блин...и эти глупые многоточия после каждого словаю......и я не устала...я знаю,что все норм в принципе.....все же хорошо......и самое главное,я ему сказала то,что никому никогда не говорила так.....не знаю почему...может это и надолго.....

---

огосподи.........жизнь пиздец говно сейчас.....переписываюсь с другом игоря......Макс (21:19:37 20/01/2008)
игорь жок писмо


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:20:03 20/01/2008)
?


Макс (21:20:33 20/01/2008)
я правду говарю


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:20:43 20/01/2008)
зачем?


Макс (21:21:43 20/01/2008)
незнаю он был бухой


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:21:53 20/01/2008)
и чо говорил?


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:22:10 20/01/2008)
ну потом жалеть будет


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:22:12 20/01/2008)
обо всем


Макс (21:22:34 20/01/2008)
мне както по


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:22:45 20/01/2008)
я знаю,что те по


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:22:51 20/01/2008)
чо он грил?


Макс (21:23:33 20/01/2008)
что ты дура


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:23:51 20/01/2008)
а зах я ему тада?


Макс (21:24:35 20/01/2008)
хз


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:25:38 20/01/2008)
вот вот.....помоему ему в себе надо разобраться


Макс (21:26:44 20/01/2008)
мне на него посрать


<3Т(v)o9I ЛюБиМаЯ<3 (21:27:06 20/01/2008)
хотелось бы мне так же сказать(((

я уже ничего не понимаю...оля передала ему письмо...она сча там,с ним...я не знаю чего и ждать...вся надежда на нее,потому что до лета я уже не смогу спокойно ждать!!!!я так его люблю!!!!так люблю!!!!....обоже!!!!!ну почему?...звонила сеня максу...эээээммм......в эфиопию.....теперь у меня задолженность на телефоне 895 рублей.......не хило!!!!!!....бля...надо деньги искать срочна......я хз как.......буду пробывать....у меня есть 60 рэ....ну да....ето канешн ох как много...((((....бля бля бля!!!сережа обещал помочь!!!!!!блин...я так жить больше не могу!!!!!!!!!осталось ждать 9-го февраля....оля прилетит......но блин......это лан подожду...но мне страшно(((((9.......очень страшно(((((......узнать правду......или он не скажет правду!!....я уже ничо не знаю......

---

Игорь,зачем ты меня мучаешь.....я так хотела забыть всё.....
- привет,
как тебе макс?
что ты о нем думаешь?
ты нехочешь сомной общаться?
если да
то не отвечай
но когда я приеду в москву отпедрю тебя и всех кто это хочет
-привет
в москве ты меня не увидишь,макс мне норм,а какое те до меня дело?
какая в жопу разница?ты мне стал никем за очень короткий срок!забудь меня!!
я была о тебе лучшего мнения
поверь
или ты таким был и я просто не зала....или тытаким стал...
-вчем дело
что с тобой случилось?
темболее мы с тобой не виделись
что с табой случилось?
это была шутка в прошлый раз
-какая шутка?что со мной?это что с тобой?я то изменилась и пожалуй в лучшую сторону.мне очень жаль,что все так.а когда то ты считал меня лучшей подругой,но раз я дура....
знаешь очень не приятно и больно в какой то степени((((
я канешн понимаю,что тебе на меня насрать,но летом же было не насрать...
-причем тут дура
-при всем
а что нет?
-эээээээ
-говорил лучшая подруга.
-я этого не говорил(про дуру)
да
была но потом это перерасло во чтото более
-да...мне было плохо,когда тыуехал.спроси у сокола как я ебала ему мозги
-ты хочешь встретиться с максом
-не знаю...
что у тя ко мне?
скажи
-я знаю про мозги
-ну вот
-что вот?
я не знаю
у тебя ща чтонибудь проколато?
-да
-что?
-не уходи от темы.язык и живот.
если у тебя чтото есть,то....
-ух бля живот это лучше
-да.скажи что у тя ко мне...
только честно...
-ну может)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))да ничего кроме мужских потребностей
-ну вот и гуляй))
-ээээээээээээээээээээээ
а че общаться нельзя?
-можно,но с тобой я врядли буду((((((
-э.непонял
это как?общатся можнов со мной нельзя?
-быть...тип отношения...и т.д...
-а.понятно
ну тогда я согласен
но до приезда
-а потом?
бля я те чо нужна?скажи мне правду.
-50 на 50
как с максом переписка.
норм или уже выше надо брать?
-скажи мне все как было,када ты уехал,все только правду я хочу все знать о твоих чувствах....тогда я те скажу что у нас будет..не ревнуй
-будет с максом и со мной или по раздельности
-иди ты!
-все было норм.бабы не было.
-секса у нас не будет.все свободен!
-ээээ...
ты только об этом и думаешь
-сколько ты мне пиздил что любишь((((
-2 недели..остальное время ты мне правда нравилась.
-и все не правда.
-и моя задача не была тебя оттрахать
-я знаю
-а хуль тогда
-сейчас что ко мне?
-и ты правда изменилась
-в лучшую
-я не знаю
-я знаю
-ася это не повод судить
-да
-как ты могла с соколом
-скажи сча что хочешь со мной?
-я до сих пор не понимаю
-я тоже
-ууууууууу
-скажи сча что хочешь со мной?
я жду ответа.
ясно
ладно пока

и он вышел.вышел и не ответил(.......я больше ничего не могу сказать..он меня мучает.....текут слезы....он не забыл...огосподи...у него никого не было!!!!!!какая же я!!!!!!!дура!!!!ненавижу себя!!!!!!!я думала,ему пох...он забыл...его больше нет и не будет....я не знаю уже ничего ...я так запуталась,что дальше некуда!!!!!!НО Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

как мне все надоело......абсолютно всё......я ничего не хочу.ничего!!!!!все теряет смысл.....жизнь друзья.....мир.....сойти с ума......это возможно?....таким способом да......я бред говорю...сказать нечего.....эта сволочь даша ххочет встречаться с юрой!!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Дура убогая!!!!!!!!а говорят те кто научился ненавидить научился и любить.....я научилась?....одаааа....без ненависти любить не возможно....ну почему я слишком добрая.....бля.....я не могу ненавидеть.....я не понимаю как........хочу........жутко хочу ее ненавидеть за всё,но не получается......она сдохла....умерла для меня.........ее нет.....и не будет.....хаха..я так говорю....ппц.....потом все равно прощу..но она сделал мне больно ппц как.......а любить умею...или нет?а я уже не знаю что это....на самом деле реально хочеться забить на все...и с кем-нить хорошим начать встречаться....ну или просто общаться......тока с хорошим....НО такого человека нету.......а жаль....блин...как говорится...отдамся в хорошие руки....мдааа.....главное только чтоб меня полюбили,а не я)....эххххх...блин....как же тупо .....

---

иногда так легко говорить....особенно это глупое слово :ЗАБЕЙ!!!!!!обоже....сколько времени прошло....и все так хорошо....а вот сча сижу и понимаю...думаю...нет....как же дальше...и я понимаю,что завтра он может зайти в аську....и молчать....как я и попросила.если он напишет,то что думать.....???что???......лючший друг....какая разница кто он мне,кто я ему..что имеет значения????ничего....он мне даже не нужен..но я не могу убежать от себя....от тех чувств,которые у меня к нему!!!....от всех мыслей....это лето!оно закончилось.....оно прошло!!!!!больше так не будет.....хорошо,да...ладно....пусть не будет.будет все подругому...только без тебя......жизнь без тебя....столько лишних слов...я же сейчас без тебя,тебя нет...как будто и не было...но в мыслях,в сердце тебе есть место.ты там есть....и останешься..зачем мне другие?все равно никто не заменит.....наверное так и должно быть,когда любишь!!!!желать человеку счастья......я не эгоистка,мне не надо чтобы ты был со мной.....просто рядом.....просто увидеть.сказать привет....чего ты хочешь?откуда мне знать,за то знаю чего хочу я!!!!я хочу быть с тобой,но это не важно!!!!!!и то что я люблю тебя тоже не важно..ты зайдешь с асю.и ты узнаешь.обоже....ну зачем???это так бессмыслено,это так незначимо!!!!!!!я знаю что мне делать...просто жить.....говорят,что забываешь...ты забыл,я знаю.....а я?а какая разница!!!!!!!да мне пох!!!!!!и ты можешь говорить,что тебе пох...но я то знаю,что ты отвечаешь за свои слова!!...я так думаю.и я хочу быть для тебя все той же глупой наивной девочкой,лучшей подружкой,но жаааааль,не буду....я уже не та,что 4 месяца назад....осталось еще 5 ....5 месяцев.............

---

я не знаю что сказать...да и надо ли?слов нет.....уже давно...все так же...как и всегда....с парнем расстались...ну чего и следовало ожидать...я не жалуюсь....это не имеет значения.....игорь в асю добавил....ммм....да,я уже писала.....холодно он ко мне пипец....я люблю его.....ппц как....поняла это...люблю,но хочу забыть.......а как??????

---

где умирает надежда,там возникает пустота...

---

почему я успокаиваюсь,когда женя звонит.???)))..вот реально всегда,када плачу...)....эхххххх.....плохо мне,вот и все...тебя больше нет....да и не нужен ты мне больше....!!!!может и вру себе.....но я решила,что все,конец...для себя...чувствам нет....а есть ли они?тоже вопрос хороший...он не придет,не напишет,не позвонит...зачем мне ждать?...ведь жизнь прекрасна...только каникулы новогодние мне канечно попортили(....хотя хзхз